Семейное психологическое консультирование

а) спор может проводиться только после предварительного обучения и  согласия обеих сторон; выяснять отношения  следует как можно быстрее после возникновения конфликтной ситуации;

б) начинающий спор должен ясно представлять цель, к которой стремится;

в) все стороны должны быть активными  в споре;

г) спор должен касаться только предмета спора, не переходить на личности;

д) применение аргументов, болезненных для одного из участников спора (указание на психические болезни, физические уродства, сексуальные неудачи и т.п.) запрещено.

Всеми этими правилами члены  семьи должны овладеть на специальных  занятиях и затем включать в свои повседневные отношения;

техники, формирующие умения и навыки, когда перед пациентом ставится определенная задача. Ему сообщается об умениях или навыках, которые  он должен сформировать, и сообщается критерий правильности действий, с  помощью которого он может судить о том, в какой мере ему это удалось;

проигрывание семейных ролей. Эти  методики включают проигрывание ролей  в различного рода играх, символизирующих  семейные отношения (например игра в "звериную семью", в которой участвуют  папа-кот, мама-кошка), "обмен ролями" (игры, в которых родители и дети меняются местами или супруги между собой), "живые скульптуры" (члены семьи изображают различные аспекты своих взаимоотношений), что позволяет приобщить семейную дискуссию к реальным взаимоотношениям.

Наиболее приемлемым на практике нам представляется целостный подход гуманистической психологии, в частности, ее основателя К. Роджерса. Представители этой школы отводят главную роль личному опыту, в процессе которого должно происходить максимальное согласование реального и идеального «Я-образа». Причем задачей психотерапевта здесь является создание определенного типа отношений с другим человеком, который становится способным использовать эти отношения для развития и изменения своей личности.

Каким же образом создаются  такие помогающие отношения? Первым и главным условием является правдивость отношений, т. е. искренность и откровенность. Второе условие заключается в следующем: чем более я принимаю другого человека, чем больше он мне нравится, тем более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать для самореализации и развития. Это значит, что принимается весь спектр отношений человека в данный момент независимо от того, положительные они или отрицательные. Это принятие внутреннего мира другого создает теплоту и безопасность в отношениях, при этом другой человек чувствует свою значимость.

Третье условие — постоянное желание понимать другого человека, чувство эмпатии.

К необходимым условиям отношений  относится также свобода от любой  моральной и диагностической оценки, которая является угрозой для личности.

Таким образом, при наличии подходящего  психологического климата, обеспеченного  помогающими отношениями, реализуется  индивидуальный потенциал человека двигаться вперед к зрелости. Это  проявляется в способности понимать и самого себя, и те стороны жизни, которые причиняют боль и неудовлетворение. Это понимание помогает извлечь из подсознания опыт, спрятанный там из-за его угрожающей природы. При таких отношениях индивид изменяется и на сознательном, и на глубинном уровне своей личности. Он становится более цельным, действенным, у него сглаживаются невротические и психопатические черты. Он более уверен в себе, владеет собой, лучше понимает себя и принимает других.

В семейной жизни клиентов также  происходят множественные изменения. Во-первых, они начинают более открыто выражать свои истинные чувства перед членами своей семьи и перед другими людьми. Например, муж, разгневанный на свою жену, начинает выражать это чувство в тех ситуациях, в которых раньше сохранял спокойствие. Это приводит к тому, что он начинает ощущать себя самим собой, а жена, чувствуя его открытость, идет на контакт с ним, и супруги впервые заводят разговор о глубоких чувствах друг друга. Здесь психотерапия помогает разорвать порочный круг: когда клиент выплеснул долго копившиеся чувства, последние теряют свою взрывную силу, более соответствуют ситуации и скорее будут поняты. С другой стороны, клиент обнаруживает, что семейные отношения могут быть построены на основе реальных чувств, а не на основе защитных реакций.

Человек становится сильнее, когда  обнаруживает, что может выразить нежность, обиду, опасение — и его  не предадут. Он обучается тому, как  начать и поддерживать хорошую двухстороннюю  коммуникацию, основанную на глубоком понимании чувств и мыслей другого человека, их смысла для партнера; может разрешить себе увидеть жизнь глазами одного из членов своей семьи. А в результате — позволить себе и другим людям быть самими собой. Причем ребенку также разрешается иметь и выражать свои неповторимые собственные чувства, что способствует росту самоуважения ребенка, его ответственности и самостоятельности.

Решение психологических проблем  в семье

Проблемы одиночества и знакомства занимают одно из важных мест в сфере  деятельности семейной консультации, потому что практически все люди на разных стадиях своей жизни сталкиваются с ними.

Всем знакомы школьники и  школьницы, находящиеся в социальной изоляции, испытывающие трудности во взаимоотношениях с одноклассниками  и друзьями, страдающие от неразделенной  первой любви и т. п. Нередко встречаются солидные дамы и кавалеры «за 30», отчаянно пытающиеся создать семью через «Службы знакомств», газетные объявления, терроризирующие своих друзей и знакомых просьбами «найти спутника жизни».

Действительно, в наше время довольно сложно даже просто познакомиться с возможным будущим супругом. Не будешь же приставать к людям в метро или в магазине? Конечно, есть такие контактные люди, для которых не проблема даже уличные знакомства. А что делать остальным? Здесь может помочь психология, так как оказалось, что посетителями «Служб знакомств» и клубов встреч одиноких людей, как правило, являются люди, имеющие личностную структуру с гипертрофией одних и недостаточной выраженностью других личностных качеств. В частности, можно выделить группу лиц со сниженной самооценкой, застенчивых, крайне интровертированных и тревожных. Такие люди боятся новых знакомств, как огня, даже при наличии высокого уровня интеллекта. К примеру, в «Службу знакомств» обратился некто Андрей, мужчина средних лет, нормальной внешности, высокий, с высшим техническим образованием. Он никогда не был женат, но очень хотел бы иметь семью и много детей. Его проблема в том, что он считает себя очень некрасивым и неинтересным собеседником. Андрею все время кажется, что он говорит глупости и люди должны смеяться над ним. А так как он ужасно боится насмешек, особенно от женщин, то выработал способ «глухой» защиты — просто избегает всяческих контактов, доводя себя постепенно до одиночества и отчаяния. Психологи предложили Андрею принять участие в тренинге общения, где можно получить обратную связь; в игровых ситуациях, моделирующих реальные процессы общения; впоследствии — раскрепоститься, а в результате — вступить в контакт с окружающим миром, позволить себе открыться и принять открытость других людей.

В процессе тренинга Андрей смог осознать, что его образ «Я» был ошибочным, что люди воспринимают его иначе (как показала обратная связь от членов группы), что если посмеяться над своими недостатками самому, не будешь бояться этого от других. Он попробовал контактировать с женщиной в период работы с группой, вынес этот опыт на групповое обсуждение и получил мощный положительный отклик для продолжения складывающихся отношений. По завершении тренинга Андрей продолжал индивидуальные консультации с психологом, где корректировал происходящие в нем личностные изменения. В результате Андрей и Нина поженились, у них родился ребенок, пока один, но кто знает...

Существует и другая группа кандидатов в посетители «Служб знакомств» —  это личности гиперактивные, эгоцентричные, имеющие массу требований и претензий к будущему партнеру, ригидные и консервативные. Типичная представительница этого класса Ирина заполнила карточку желаемого партнера в «Службе знакомств» таким образом: «возраст —от 30 до 40 лет, рост— 180-185 см, вес — 70-80 кг, глаза — голубые, волосы — черные, чтоб никогда не пил и не курил, зарплата — выше средней, интеллектуал, хозяйственный, чтоб умел готовить и делать домашнюю работу, любил заниматься детьми, чтоб не было хобби и личных друзей, чтоб был добрый, покладистый, но в то же время мужественный и сильный».

При этом сама Ирина — женщина  «не первой молодости» (ей далеко за 40), полная, невысокая, характер сложный: очень активная, говорливая, доминантная, не желающая ни в чем уступать. Первоначально все попытки изменить уровень притязаний ни к чему не привели. Но после того как в течение нескольких месяцев, Ирину не выбрал никто из мужчин, числящихся в картотеке «Службы», она расстроенная пришла на прием к психологу. Ей было предложено описать ситуации прежних знакомств и отношений с мужчинами, а одну из этих ситуаций описать более подробно. Она рассказала, что несколько лет назад встретила свой «идеал». Валерий был красив, мужественен и богат. Она «взяла его в оборот» прямо на стоянке такси, после чего их роман начал стремительно развиваться. Через некоторое время они стали жить вместе. Валерий был послушен и тих, ради нее отказался от друзей, занятий спортом. Все больше сидел дома и смотрел телевизор. Она же, будучи женщиной активной, начала скучать, в ней нарастало раздражение, се перестали удовлетворять интимные отношения с мужем. В результате стали возникать скандалы, обоюдное неприятие, закрытость. Ирина все время чего-то требовала от Андрея, зачастую не осознавая причину своей неудовлетворенности. Муж несколько раз пытался прояснить отношения, найти компромиссное решение, но ничего не получалось. В конечном итоге они расстались по инициативе Ирины, которая тогда даже не пыталась проанализировать причину развала их семьи. Ей было дано задание вспомнить свои чувства и поведение в той ситуации и написать об этом отчет. Главной задачей терапевта в данном случае было стимулировать самоаналитическую активность клиента с целью более адекватного восприятия себя. В результате Ирина поняла, что не набор «идеальных» качеств партнера является залогом хорошей семьи, а те особенности личности, которые способствуют созданию гармоничных отношений. Это позволило ей изменить подход к поиску партнера, снизить уровень притязаний.

Следующим этапом работы с этой клиенткой стало включение ее в тренинг общения, где произошла дальнейшая коррекция личностных черт, что позволило Ирине вступить в контакт с мужчиной 50 лет, невысоким, лысеющим блондином, не обладающим традиционными чертами мужественности, но зато имеющим веселый нрав и активную жизненную позицию. Невзирая на то, что Ирина начала встречаться с Михаилом, т. е. решила основную задачу, с которой пришла в «Службу знакомств», она не прекратила посещение психологической консультации. Отношения, складывающиеся с Михаилом, коренным образом отличались от того, что было у нее ранее, и она справедливо опасалась, что не сможет поддерживать эти непривычные для нее отношения без помощи психолога и, таким образом, психолог автоматически стал для этой пары тем самым «домашним врачом», о котором уже упоминалось.

Построение гармоничной семьи

Итак, настало время поговорить о том, как создать гармоничную  семью, когда знакомство уже состоялось, когда чувство всепоглощающей любви  сокрыло недостатки друг друга, когда слова «конфликт» или «ссора» воспринимаются как оскорбительные и не имеющие отношения к данной бракосочетающейся паре.

Прежде всего, необходимо напомнить, что любовь не может вечно существовать в той форме, в которой она  обычно встречается у молодоженов. Эта форма любви иначе называется влюбленностью, и основана она на восхищении, преклонении, идеализации, а также на эффектах новизны и интереса. Здесь, крайне высок компонент эротико-сексуальной вовлеченности, базирующийся на внешней привлекательности, любопытстве и «сладости запретного плода». Обычно влюбленность очень сильно насыщена энергетически, поэтому молодожены производят впечатление людей, сияющих счастьем и жизнерадостностью, полных оптимизма и уверенных в завтрашнем дне.

В восточной философии и психологии выделяются три типа любви, каждая из которых имеет свои особенности и закономерности развития.

Сознательная любовь —- духовная близость и взаимопонимание между партнерами. Чем больше взаимопонимания, тем  сильнее любовь. Она имеет тенденцию  к развитию и превращению в настоящую любовь.

Эмоциональная любовь — яркое проявление симпатии, возбуждения, головокружения. Это то, что мы называем влюбленностью. Закономерность развития отношений  между партнерами — всплески и  падения, неравномерность и несовпадение фаз подъема и спада. Иногда отрицательная реакция на слишком бурные проявления эмоций приводит к эмоциональным стычкам и конфликтам между партнерами.

Чувственно-сексуальная любовь —  интимная близость партнеров, стремление доставлять друг другу удовольствие и наслаждение. Закономерность развития — тенденция к бурному развитию вначале сближения, затем стабилизация, возможно привыкание и некоторый спад по отношению к партнеру. Необходимы поддержка и стимулирование интереса и желания близости друг с другом. Это чаще всего бывает, когда сознательная любовь достигает высокого уровня развития.

В единстве всех видов любви партнеры находят счастье и настоящую  любовь. Однако следует заметить, что  чувство влюбленности довольно скоро  угасает, уступая место спектру других межличностных отношений. В идеале влюбленность переходит в стадию зрелой любви, более спокойной и глубокой, основанной на чувстве единения и взаимодополнения. В этой стадии любовь — всегда альтруистична, в отличие от влюбленности, которая имеет эгоистические корни, так как ее основа — наслаждение. Зрелая любовь — гармонична; при ее наличии конфликты, даже если они возникают, легко преодолеваются, не оставляя следа.